São 6h50 e tudo que eu gostaria era parar o tempo para eu dormir mais, para eu compartilhar mais da minha preguiça, do meu mau humor e tédio comigo mesma. Puf, quem eu estava me tornando? Uma pessoa normal, claro. Têm dias que se acumulam rispidamente em uma manhã só, parece que é o ápice. Acordamos exaustos, carrancudos, e por que não dizer tristes. É um acúmulo de gritos abafados, verdade engolidas e o pior deles, de medos. Olhamos no espelho e reconhecemos de longe as expressões de cada momento. É o choro preso pronto para escapar. Somos frágeis quando se trata de nossos passos, e nos estranhamos quando resistimos. Então paro. Isso, simplesmente paro. Paro de tentar fraudar meus momentos de fraquezas, eles precisam existir. Aos poucos, com o tempo e com as experiências, compreendemos que somos humanos até quando nos sabotamos. Não é errado, se precisar, ser fraco. Tranque-se no quarto, na sala, no banheiro e chore, só não se tranque em você. Um dia de cada vez,tenho repetido para minha ansiedade incurável, para meus sonhos apressados e para as situações ruins. Assim que tem que ser. Não deixo de lado meu jeito pipoca, ninguém deve deixar. O nosso lado feliz, criança, bobo e até ingênuo deve ser 99% do que somos e 1%, infelizmente, é da nossa humanidade no que diz respeito ao que nos é natural. Não durou muito, foram alguns horas e acabou. Logo, eu estava agradecendo por aquele dia, vibrando por ter muito mais com o que me orgulhar, com o que me alegrar. Coisas simples, diga-se de passagem. Acordar mau humorado não é um erro, não quando não fazemos disso nossa rotina, nosso lema. Acordar não tão bem é normal. Errado é dizer a si mesmo que está tudo perfeito, quando você precisa ser corajoso e sincero consigo para levantar, agir e consertar o que tem te tirado o sono. É como construir uma casa. Temos a base e depois precisamos levantar paredes. Há dias de sol que nos ajudam, mas há dias de chuva que colocam a obra sob um certo risco e até atrasa a conclusão do projeto. Agarre-se às possibilidades, e seja menos cruel com o seu âmago. Você pode dizer a qualquer um que está tudo ótimo, mas seja leal e não minta pra você. E, ao mesmo tempo, seja feliz, busque forças no que te faz bem e recomece. Logo, logo outra manhã chega e você poderá, assim como eu, abrir as janelas e gritar: “BOM DIA, MUNDO!” 

Ao longe, o mar se contorcia numa fúria insana. Disso, no entanto, eu só ouvia falar, as notícias vinham voando com os pássaros que posavam no meu bote. Enquanto aquilo acontecia lá fora, o céu imenso era a minha tela, minha imaginação o pincel. Eu ficava ali, pequeno, deitado no barquinho, sem remos, sem vela, apenas uma âncora com um nó que se afrouxava, no meio de uma infinidade de água para onde quer que minha vista podia alcançar.

Eu tinha inveja dos pássaros porque nenhuma âncora podia prendê-los. Eu tinha inveja dos outros que eles encontravam –  dos céus, do alto de suas revoadas – porque eles sabiam nadar, eles também tinham remos e velas e não estavam presos a nenhuma âncora.

Aquele meu diminuto pedaço de mundo era quase todo tranquilidade. Poucas vezes aquele marzinho se agitou, tampouco se contorceu loucamente. Mas foi numa daquelas noites monótonas das quais eu estava bastante acostumado que uma pequena onda agitou o meu barco. Num súbito fragmento de segundo ela surgiu… disse-me depois que já estava rondando por ali há bastante tempo, mas eu, cético e tão perdido na minha insegurança, duvidei.

E ela era linda… aquela noite era pouco demais para que eu pudesse passar toda ela olhando para aquela menina; era tão surreal!

Mas foi aí que o meu pequeno bote começou a chacoalhar numa cólera endiabrada. Eu mal percebi que tudo aquilo se tornou tão intenso. Quando dei por mim, estava totalmente envolvido, mesmo antes que ela me agarrasse, atravessando o meu eu mais escondido, e então ela me puxou para a água. Eu gelei – literalmente. E perdi o fôlego.

Irreal, impossível! Aquilo estava mesmo acontecendo comigo? Logo eu, tão acorrentado ao meu barquinho, logo eu, tão preso por uma maldita âncora. Tão… inseguro. Logo eu, tão eu.

Mas então eu notei que lá embaixo eu não me afogava. Eu estava tão confortável como jamais fiquei com alguém, assim tão perto, assim sentindo nossos corpos. Inflamei-me por dentro. Já não tinha mais inveja dos pássaros. O mar se tornou céu, e, ainda em terra, eu voei.

Senti que somos pares. Pares nos pares, e também nos díspares. Naquele dia ela me entorpeceu. E entorpecido eu voei para um lugar distante como os pássaros em suas revoadas – e, na minha cabeça, revoaram os desejos mais intensos, os sentimentos mais sinceros –, flutuei num sonho bom. E eu não queria mais acordar. Era tudo tão forte e incrível. Ela entranhou tantas certezas em mim…

Logo eu! Eu que sou tão meu, me tornei teu, tão teu. E esses dias eu percebi que eu gosto tanto de você que gostar tanto já é tão pouco.